Whops

Debido a problemas con Blogger, parece ser que me van a chapar esto...Qué pena, empezaba a gustarme.
Os informaré.

Conducción en mojado

Ahora que llegan las lluvias, me toca escribir esto.


Si en seco debemos ser prudentes, en mojado ni te cuento. Hay que ponerse en modo Argos y tener cien ojos.

El gym no es obligatorio pero oye, no está de más.

El asfalto no agarra ni parecido en mojado que en seco. Los primeros minutos de lluvias son los peores, pues el agua se mezcla con la suciedad de la carretera resbalando que da gloria. También empeora la visibilidad, asi que debes poner las luces de cruce.
Hay que tener en cuenta lo siguiente:

• La distancia de frenado es el doble que en seco
• Comprobar los frenos: Al mojarse, pierden eficacia, da un toquecito al pedal para ver si siguen respondiendo.
• Frena con suavidad, y guarda por una vez en tu vida la distancia de seguridad

Ojete con el aquaplanning

Si llueve mucho, puede que haya más agua en el suelo de la que los neumáticos pueden desalojar, de modo que patinan sobre la misma y pierdes el control.

Hay más probabilidad de sufrirlo si vas rápido o con el neumático gastado.

Si te pasa, intenta retomar el control intentando dirigir el coche a una zona más seca. No toques el acelerador ni el freno ya que de poco servirán. Pero ve rezando lo que sepas, de todas maneras.

"Que aparezca Supermán, sople en la carretera y se seque"

Tener ASR, ESP, CT, ABS y demás siglas no significa que puedas correr más riesgos. El ABS no tiene nada que hacer si la rueda no se adhiere al suelo, y como él, todos los sistemas. Y si no tienes ABS ni te digo: Es jodida la sensación de tener el volante girado y que el coche siga yendo en línea recta.

Ante un gran charco de agua que no impida la marcha, frénate, atraviésalo en primera y con el motor revolucionado. Al pasarlo, comprueba los frenos. Si notas que frenan menos, da pequeñas frenadas suaves pero continuadas, para que el calor de los discos seque los frenos.

Si puedes, pasa el charco entre las ruedas o a un lado. Si ves que sólo lo puedes pasar atravesándolo con las ruedas de un lado, ve despacito para no perder estabilidad, y cuidadito con no salpicar a nadie.

Si vas a adelantar a un camión, cosa que no deberías, momentos antes pon los limpiaparabrisas a máxima velocidad y acciona los limpiaparabrisas porque te vendrá bastante suciedad de golpe.

¡Eres un conductor anormalmente reducido!

Voy a hablaros hoy de la velocidad anormalmente reducida.


Sí, es malo ir muy lento.


Os recuerdo que la velocidad anormalmente reducida es la mitad genérica de la vía, ojo, que no la específica (fijada por las señales).
En autovías y autopistas el genérico es 120, por tanto, ir a menos de 60 es ir a velocidad reducida. Si en las señales te pone que es una autovía de 100, la velocidad anormalmente reducida seguirá siendo 60, y no 50. Ésta es una confusión muy general.


¿Pero ir lento porqué es malo? ¿No debería ser mejor, y más seguro?
No. A nivel de colisión claro que es mejor pegártela a 60 que a 100, pero no es más seguro a nivel de circulación. Hablamos claro de las colisiones por alcance.

Un Corvette C6 embiste a un Mercedes Clase E. 

¿Qué tendrán los bajos de los Mercedes, que tanto gustirrinín da? Los MB suelen ser conducidos por señores mayores, que suelen ir lentitos, de ahí que les den por detrás con tanta frecuenta. Cabe destacar que ésta conclusión es un tanto estúpida xD.

Ya que no respetamos la distancia de seguridad, ni la velocidad, si entramos rapidito a una curva y de repente vemos un coche ir a velocidad anormalmente lenta...


Distinguimos una causa justificada como algo que nos haga ir a todos lentos, cuyo mejor ejemplo son los benditos atascos. 


Y como causa injustificada, cuando lo hacemos por motivos ajenos al resto de cochecitos y motitos (Hablando de motos, aprovecho para dar mi pésame a Simoncelli, yo hablo de coches en mi blog, pero siempre es triste. Descansa en paz, maestro)
Como por ejemplo, una avería, o que te encuentres mal, o lo que sea.


Si te pasa eso, debes abandonar la vía tan pronto como puedas, osea que coge la primera salida. Debes ir por el arcén si es transitable, y si no lo es, ve por la parte imprescindible de la calzada.

Recordad que podemos circular entre la velocidad máxima y mínima, pero debemos circular a la velocidad adecuada. Como ya dije, ir en autopista a 120 con una niebla de cojones es legal, pero no es algo bonito, hombre.

Los fines de semana hay sequía

Tengo la cabeza un poco en otras cosas y me falta tiempo por doquier, así que no escribiré tanto como entre semana. ¡Paciencia! :D

Tuning...

Tuning: Dícese del coche de color calipo de menta radioactivo, con neones debajo, que parece un escáner. Esta gente cuando pincha rueda no va al Norauto, como todos, va a Iberdrola.

Parece un quitanieves con ese faldón...¡Y es un Renault 12!

El usuario tunero medio se compone de lo siguiente:

• Peinado estilo cenicero, en su defecto, llevará rapados los lados de la cabeza como si hubiese un hurón recostado en ella. Cubierto con una gorra a medio poner, puede que así pillen la TDT.
• Cazadora Chevignon, más cara que el propio automóvil, siempre, nieve o haga calor. Aunque si el chavalote tiene un torso esculpido (o se cree que lo tiene) le podemos encontrar sin camiseta hasta en el Círculo Polar Ártico.
• Pantalones azules con un dragón rojo, o amarillos con un dragón verde, el caso es que tengan colores que el ojo humano no puede percibir correctamente.
• Zapatillas NIKE de muelles, siempre. Parece que ahora se ponen más las Tiburones o esas que parecen de jugador de baloncesto que no sé cómo se llaman.

En el exterior, aparte de un color que bueno, al menos otorga una visibilidad muy elevada, encontramos kits de carrocería que logran que el coche se parezca a un ser de otro mundo, y así mismo encontramos vinilos, habitualmente de letras chinas, el nombre del propietario en gótico, dragones o mozas en poses sugerentes.
La instalación de alerones gigantes, que se creen que aumenta al doble la velocidad punta del coche, están a la orden del día.
El ponerle un tubarro de escape al coche, según ellos con el mismo efecto, precisamente hace lo contrario. (Un tubo grande quita presión a los gases de salida y el motor pierde potencia)
Las llantas son enormes y sobre todo, cromadas, pareciendo así un coche del bazar todo-a-un-euro, cuyas maquetas siempre tienen las llantas cromadas.

En el interior podemos encontrar un elevado número de altavoces y de car-audio, ideales para poner un CD rayado y tocar los huevos a la comunidad.
Seguimos encontrando cromados por doquier, que dan estilo (flow o algo así lo llaman ellos), un retrovisor muy extraño y el pomo de marchas también modificado. En los peores casos podemos encontrarlo todo tapizado con terciopelo, y en el peor de todos, tapizado con piel de leopardo. Siempre podremos encontrar ejemplares de revistas como la Maxi Tuning.


Podemos encontrarlos por la noche, habitualmente haciendo rugir su motor diésel 1.2 TDI al que no han hecho nada pero dicen que sí.
Si no, podemos encontrarlos fácilmente en aparcamientos, de discotecas generalmente, o en botellones, intentando quemar rueda (por dios, ¿hay cosa más facil que quemar rueda?) con la música a todo trapo porque chacho como mola el carraco to tunin to wapo ahi farlopa pa la tropa!

Los coches más susceptibles de ser convertidos en carracos to tuneaos son el Hyundai Coupé, el VW Golf, el Peugeot 206, y el mitiquísimo Seat Ibiza, aunque el nuevo no parece darles tanto juego. Los más chungos pueden llegar a conducir BMWs, Mercedes e incluso Porsches, por supuesto de procedencia desconocida.

Tienes que ponerte gafas de sol al entrar.

Muchos se hacen llamar fans del automovilismo, cuando precisamente son todo lo contrario si son capaces de hacerle eso a los pobres vehículos. ¿Si las pastillas se las come el dueño porqué el efecto lo sufre el pobre coche?
Esto debería ser un delito tipificado como maltrato al pobre automóvil, que hacerte no te ha hecho nada.


Estoy en contra del tuning 'niñato', por si no se nota. Destrozarlo así me parece una falta de respeto al fabricante y al propio coche...aunque para gustos, colores, como siempre
¿El único tuning que acepto? Seguramente el que hagan preparadores como Brabus, Hamman, Carlsson...

Y no todos me gustan, que conste. Deje usted el coche quietecito, por favor.

¡Sonríe!

Radares, éso me ocupa hoy. Me apetece escribir algo siendo soez, a si que si eres de estos que se quejan porque hay que ver qué mal hablo, no selecciones las franjas rojas.


Un día voy por la llamada carretera del Goloso. Es una autovía como otra cualquiera, límite 100. Todos corren como cabrones. De repente, la voz del GPS (Gilipolling Positioning System) me dice: Atención, radar fijo. 

Todos frenan como quería ser original y poner algo gracioso, pero no se me ocurría nada. 


¡Si tienes tantos huevos para correr porqué no los tienes para que te hagan la fotito, valiente cabrón?


La Guardia Civil es gente muy maja. Han debido verme guapísimo y saben que tengo la cartera enorme, que sólo quieren meterle la mano. Oye, o lo mismo al coche, que lo tengo jodidamente impecable. La matrícula reluce tanto que se ve de lujo. 

¡Bien, WiFi para todos! Menos mal que mi coche lleva ordenador de a bordo, ¡A ver si puedo mirar el Tuenti!

¡Y oye, además te las mandan a casa! No son como esos imbéciles que hacen 300 fotos y dicen "Luego las cuelgo en el feisbuc" y en todas sales feo como la madre que te parió.
Aunque valen carísimas, por este precio dame dos ampliaciones o algo, grsbnbeg5e XD
Encima me pillaron con los ojos cerraos. Normal, si me haces fotos dormido...Y oye, la foto fatal. Sólo sale el culo de mi coche, y al lado pone algo de doscientos nosequé, no sé, no me fijé bien porque estaba mirando al ciclista que acababa de atropellar.


Pues me pararon dos veces, inexplicablemente.
¿Sabusté porqué le he parao?
- La verdad es que no...
- Coño, esperaba que me lo dijeras tú...Manolo ¿Qué hacemos con éste?
-Chaval, vamos a ver...¡Tienes cuatro opciones!
A) Exceso de velocidad.
B) Atropello de anciana.
C) Saltarte un STOP.
D) Pato Donald.
- ¿Puedo usar el comodín de la llamada?
- ¿Tienes manos libres homologado por la UE?
- No...
- Pues no llamas.


Al final cogí el comodín del público, era la B, me lo dijo un señor mayor que estaba llorando porque algún idiota le había dado un golpe a su mujer. Qué mal conduce la gente, joder.


Después me pararon otra vez, los pesaos, por na encima, ¡El idiota era el otro! ¿Os podéis creer que iba por poblado a 130? He tenido que pitarle, coño, que hay que joderse, algunos no piensan en los demás, que quizá tengamos prisa...
Total, que me para.
¿¿Sabusté la velocidad a la que venía??
- No, botarate, venía hablando por el móvil y no me he fijao.


El tío me pidió los papeles...No, si a este paso voy a tener que liárselo yo! ¡Serán mamones!


¡Abra el maletero! El tío dándome órdenes, no sé quien cojones se cree que es. Coje el pavo, lo abre y hala...¡Me rompió la bolsa en la que llevaba el cadáver! ¡Y encima volcó todo el alcohol y empapó la cocaína! Menos mal que las dos plantas de marihuana se enrollaron en las metralletas, que si no también habrían tirado el bote con MDMA...


Total, que se rebotó...Me quitó todos los puntos, hasta los del Vodafone...¡Y yo que quería un ifon!


Evidentemente, este post va de coña totalmente, que hay gente a la que hay que decirle todo...Hablaré de los radares un poco más seriamente un día de estos.

¿Cambiar sin desembragar?

Alguna que otra vez he oído eso de que se puede cambiar de marchas sin tocar el embrague, y que no le pasa nada al coche.

Hoy me he decidido a comprobarlo con mi perla negra, y sí, se puede. He venido por todo el pueblo cambiando entre segunda, tercera y cuarta sin tocar el embrague, para probar. No me ha rascado en ningún momento, pero no es algo que vaya a repetir. Sí tengo la manía de quitar la marcha (a punto muerto) sin pisar el embrague, pero esto no es para nada malo, ya que no rozas los engranajes de la caja. Al meter siempre piso el embrague, eso es lo que hay que hacer en coches de calle.


¿Por qué? Pues porque se te jode la caja, principalmente. A no ser que tengas una caja de piñonería fija, cosa que no tendrás si no tienes un coche de competición, eso de que al coche no le pasa nada es algo muy discutible.


Una caja de cambios es por dentro, básicamente, un montón de engranajes sincronizados, divididos en dos ejes: 
Un eje es del motor: la fuerza que genera. El otro eje es el de las ruedas, es el eje que finalmente transmite la energía a las ruedas.
El principio es el mismo que las marchas de una bicicleta: Con el mismo esfuerzo, un piñón menor, como el de la primera marcha, transmitirá más fuerza y más rotaciones por minuto, dando mucho par pero poca velocidad punta. La sexta marcha, sin embargo es un piñón más grande y por tanto es al revés, otorga poco par pero más velocidad punta. Es por eso por lo que no podemos empezar a andar en sexta y por lo que no podemos ir follaos en primera. 
Como dato, la marcha que más fuerza tiene no es la primera, es la trasera, y la cuarta marcha tiene una relación cercana a 1:1, por lo cual el piñón del eje motor es similar en tamaño al de la caja. 

Debido a eso, que las relaciones de marcha no son iguales, habitualmente el eje del motor y el de la caja de la siguiente marcha no rotarían a la misma velocidad. Es por ello que si lo haces mal, y seguramente te haya pasado en la autoescuela (me pasó) oirás un RRRAACCC, esto es de los piñones, que chocan entre sí sin sincronizarse. Evidentemente ésto los jode.


Creo que saber la técnica está bien por si se te jode el embrague, ahorrarte una grúa. También he probado que "hacer un doble embrague sin embrague" es la mejor técnica, esto es, al cambiar de marcha pasa antes por punto muerto y revoluciónalo hasta aproximadamente las RPM que tendría al cambiar, para que entre mejor. Si subes de marcha déjalo bajar un poquito, si bajas, pisa el acelerador. 


Pero para que no se te joda el embrague, ahórrate hacer eso. Usa el embrague, que para algo está. Pretender no usarlo para que no se te rompa conseguirá que sí lo haga.


PD: El título está bien puesto. Generalmente se dice al revés, pero cuando pisas el embrague desembragas el coche, cuando no está pisado, realmente el motor está embragado. Es un tecnicismo nada más y de hecho es mas lógico decir que al pisarlo embragas, pero técnicamente es al revés.

¿Qué es eso del doble embrague y el punta-tacón?

Es probable que lo hayas oído, pero no sepas qué coño es. Muy sencillo, te lo voy a explicar.


Cuando cambias de marcha, el propio motor provoca una retención. El doble embrague es una técnica que precisamente evita eso. Lo llevan haciendo los camioneros desde que Dios les dio sus bonitos camiones, que hasta hace poco no disponían de sincronizadores en la caja. En los coches de calle no hace falta desde hace ya...mucho tiempo.

Una caja de cambios, de un M3 si no veo mal.

Imagínate que vas por una cuesta en tercera, pero quieres reducir a segunda para obtener más fuerza. Si redujeses de forma normal, el coche se caería un poco.


Para hacer el doble embrague primero colocamos la palanca en punto muerto, soltamos el pedal del embrague, aceleramos el motor hasta las revoluciones que tendría en segunda, pisamos el embrague y metemos segunda, todo esto en apenas un segundo. 


Gracias a ello conseguimos que la caja y el motor vayan sincronizados, y que el coche no pierda al cambiar de marcha.

Otra técnica es el falso doble embrague, parecido al doble embrague convencional, pero en el cual se acelera con el embrague pisado, sin poner la palanca en punto muerto. 
O sea, que puestos en el mismo caso de antes, al reducir pisamos el embrague, damos el toquecito de gas mientras desplazamos la palanca a segunda y soltamos el embrague. Es más sencillo de realizar y para los coches de calle es la idónea. 


El doble embrague normal se hace sobre todo en coches de competición, que al tener cajas de piñonería fija, más resistentes y que pueden subir de marchas sin embragar. Pero al bajarlas, al estar el eje de las ruedas y el del motor a distintas revoluciones, la marcha no entra, por ello han de aproximar las revoluciones.


El punta-tacón no es más que hacer un doble embrague mientras frenamos. Como no tenemos tres piernas, y no hagas el chiste, tendremos que acelerar y frenar a la vez con el pie derecho, ésto se logra pisando el acelerador con el tacón y el freno, con la punta del pie, o viceversa, como te resulte más cómodo. Admito que es jodida la parte de la frenada hasta que le pillas el truco, yo siempre me pasaba y pegaba una frenada brusca de repente. 

Si lo hago, casi siempre hago la C, si no la B, creo que son las más fáciles.

Como dato, hoy le he estado enseñando a mi novia ésto del doble embrague y lo del punta tacón. La cara que ha puesto cuando he pegado una frenada de cojones y luego he salido disparao ha sido épica, casi la mato del susto xD Espero que me siga queriendo :)

Pero no son para fardar, el doble embrague nos ayuda a obtener la potencia de una marcha sin sufrir la retención, idóneo para por ejemplo adelantar. 
El punta tacón cuida el motor, al quitarle de retenciones innecesarias (al motor las retenciones le sientan como una patada en la bolsa escrotal) y nos otorga mejor control sobre la frenada, al quitar el efecto del freno motor.


A esos que dicen de que es mejor usar la técnica de freno de pie izquierdo, os he de decir que se acelera y frena con el derecho, el pie izquierdo sólo para embrague, por si te saltaste la clase.
Eso de usar el izquierdo para frenar y embragar déjalo para la competición, en calle no tiene ningún uso y debido a confusiones, te puedes pegar una ostia seria.


Si vais a hacer el  tonto con el coche, no está de más que os alejéis lo más posible de la vía urbana: alguna urbanización sin terminar de construir o carretera por la que no pase nadie sería ideal. No te dediques a hacer el imbécil por ciudad, hacer esto mal te puede llevar a un acelerón o frenada repentinos. Ojete al dato, y cuidadín si os da por practicar.

¿Seguro o arriesgado?

¿Conducir de manual siempre es lo mejor? 

Yo soy de las personas que más a favor está de la seguridad vial, conducción prudente y eficiente. 
Pero eso no quita que, de vez en cuando, le de un poco más de caña al coche, algún acelerón, alguna pequeña pasada del límite de velocidad, siempre primando el sentido común, por supuesto. (De vez en cuando conviene sobrerrevolucionarlo un poquito, para quitar la carbonilla del motor, como dato)


El 98% de las veces que cojo un coche lo hago en modo ultraprudente ¿Fallo al no hacerlo siempre? No. Cuando hacemos las cosas como máquinas es cuando fallamos, una tarde por alguna calle que no haya nadie, un acelerón no hace ningún daño. La monotonía al volante es de lo peor que puede pasar. Y que un día le de un poquito más de chicha me ayuda a acordarme de lo peligrosos que pueden llegar a ser los coches y de porqué es tan importante hacer las cosas bien. Y Dios, cómo mola darle caña.


Se nos pone tanto empeño en seguridad, que se conduce con prudencia por puro miedo, no porque realmente quieras conducir seguro, se nos ha llevado a la sobreprotección. Y la sobreprotección deriva en debilidad e insuficiencia.

Esto déjalo pa los circuitos.

No os creáis ahora que hago carreras ni voy como loco: si hago un poco el memo, lo hago cuando voy solo, por sitios que conozco mucho y sin poner en peligro a nadie.


Conduce seguro, pero no como una máquina. Los extremos no son buenos.


¿Y tú, cómo conduces?

¡Alto a la Benemérita!

Ha arrancado ya la campaña de controles en las carreteras secundarias. Ojete si vais por ellas, porque puede que os encontréis a los agentes.

"Todo conductor debe detenerse ante el pedido de las autoridades y sujetarse a las pruebas autorizadas, destinadas a determinar su estado de intoxicación alcohólica o por drogas, para conducir. La negativa a realizar la prueba constituye una falta."

Digo eso porque ha habido más de uno que se ha intentado ir corriendo: evidentemente, esto es una muy mala idea.

¿Qué hacer ante un control para que todo salga bien? Voy a poneros diez puntitos.
Respetar a las autoridades es la clave. Puede que ellos no sean todo lo corteses que se pueda ser, pero no te pongas farruco/a porque llevas las de perder.

El gusiluz rojo es "párate"

1. No te pongas nervios@, mantén el control de tus palabras y de tus gestos.
   Puede que no hayas hecho nada malo, y tus nervios te lleven a balbucear y temblar, lo cual puede dar a entender a los agentes que has bebido.
   Tranqui, si no has hecho nada malo, no te va a pasar nada. Si has hecho algo malo, te jodes.
2. No les lleves la contraria haciéndote el Dios, debate pero no discutas. Defiéndete si llevas razón, pero hazlo de una buena manera, calmado y usando argumentos. No le grites, que es la ley, te puede meter un buen puro. Ni se te ocurra decir que les vas a denunciar, hay alguno que otro con mucha mala baba y se lo puede tomar muy a pecho.
   Si ves que te tratan mal, acuérdate de la matrícula de algún coche o de algún tipo de identificación.
   No es corriente que pase eso, si les tratas bien te tratarán bien, pero bastante gente echa la culpa a todo el cuerpo por el acto de unos pocos.
   
3. Obedéceles, haz lo que te digan. No hacerlo es algo muy grave.
   
4. Ni se te ocurra llevar alcohol, armas, cadáveres o droga en el coche, algunos agentes se lo toman un poco mal XD
5. Recuerda que cualquier cosa que digas puede ser utilizada en tu contra.
   
6. Mantén el motor apagado (te dirán que lo apagues, seguramente) y ten las manos siempre donde pueda verlas. No hagas nada raro que le pueda dar un susto.
   
7. Si es control de alcoholemia, no te niegues a soplar acogiéndote a yo que se qué derecho: Es algo gordo no soplar, aunque tienes derecho a una segunda prueba pasados diez minutos.
   Eso que dicen de que comerse un chicle de menta, o mascar un grano de café, o beber Isostar, o ponerse a correr, o lamer una rana del Congo es mentira: Nada engaña al alcoholímetro. La única forma es no beber. Recuerda que la única tasa segura para conducir es 0,0. Si los agentes te ven hacer alguna memez intentando dar menos, sabrán que has bebido.
   
8. Si es un control rutinario, te pedirán toda clase de papelitos, por ejemplo la ITV, o datos del seguro. No los hacen buscando pillarte como sea, ellos, al ser la ley obviamente buscan pillar a quien haga las cosas mal. 
   Recuerda que el tarjetita de la ITV la tendrás en la carpeta del seguro, seguramente, válgame Dios la redundancia.
   
9. Si están buscando a alguien en especial, lo sabrás nada más llegar, verás muchos coches y la carretera bloqueada para que no se pueda escapar. Si coincides con la descripción, puede que te hagan muchas preguntas, si no coincides ni te harán parar. Si es de noche usarán linternitas, tú no te pongas nervioso/a.
   
10. Si has hecho algo malo, has dado positivo con mucho, o has tomado drogas o algo gordo, conste que no te apoyo, pero tienes tus derechos (inexplicablemente). Yo de tú no abriría la boca hasta que viniese mi abogado.

¿Cómo funcionan los turbocompresores?

Sigamos con la mecánica. Si esta parte no te gusta, puedes pasar al post anterior: ¿Diésel, híbrido o eléctrico?

Es posible que tengas un motor con turbo, también llamado turbocompresor, sobrealimentador, turbina o motor turbodiésel. En gasolina también existen, pero ya sabéis que tengo preferencia por los diésel.

Un turbo lo que hace es aumentar la potencia de un motor para una cilindrada dada, metiendo más aire en el cilindro. 
Como ya conté en el post del motor, el motor necesita de aire y carburante para la explosión. Podemos regular la cantidad de gasoil que entra mediante el acelerador, pero la cantidad de aire que entra no la regulamos, de hecho, los diésel trabajan con exceso de aire.
Si entrase más aire tendríamos más potencia, y precisamente ésa es la finalidad del turbo. Es como un secador de pelo, a lo bestia.

Dos turbos, a los lados del motor.

Se trata de una turbina, movida por los gases de escape del propio motor, que con un sistema de paletas, parecido un poco a los motores del avión, logra comprimir el aire, para luego mandarlo comprimido al cilindro. Produce un silbido muy característico:

Pero el aire, al comprimirse, se calienta y pierde densidad, por lo que quema menos combustible y el motor pierde potencia. Para solucionarlo, se coloca entre la admisión del cilindro y el turbo un intercooler, que reduce la temperatura y por tanto recupera la densidad. Se refrigeran con aire, agua (normalmente) y los más avanzados, con gas natural.

El turbocompresor se refrigera y lubrica con aceite, como el motor. Si has estado usando el turbo del coche durante mucho tiempo, y tu coche tiene la función Turbo Timer, el coche mantiene el motor encendido durante un breve tiempo para asegurar su lubricación, o sea, que tu coche no estaba poseído porque no se quería apagar.

Los turbos tienen rangos de las revoluciones por minuto en los cuales actúan. Habitualmente, los coches de calle con turbo montan sólo uno, que responda medianamente en todas las revoluciones, pudiéndolo ajustar para que empuje sólo en las revoluciones bajas o sólo en las altas. Se pueden poner dos turbos para que actúe uno en las RPMs bajas y otro en las RPM altas (sistema biturbo) o bien dos turbos que actúen conjuntos en el mismo rango, ofreciendo el doble de compresión (sistema twin turbo)


Constructores de vehículos superdeportivos y caros de cojones, como Bugatti, pueden llegar a montar cuatro turbos. 

¿Me compro un diesel, un híbrido o un eléctrico?

¿Estás dudando entre diesel de toda la vida, híbrido o eléctrico?
No me vengáis con coches de hidrógeno, o que funcionan a base de ranas australianas, o motores Wankel. Aún no están avanzados y los Wankel cayeron en desuso, por desgracia, aunque por algo cayeron.


Coche diesel: El de toda la vida, el que ha poblado nuestras carreteras desde hace ya tiempo. Si haces más de 30.000 km al año, compensa comprar un diésel, si haces menos es mejor un gasolina.

Si, adoro el Clio. ¿Algún puñetero problema?

Ventajas:

• Potencia y velocidad punta.
• Sistemas y motor ya muy avanzados, los motores de ahora son muy buenos.
• Autonomía.
• Averías relativamente baratas, y se arreglan en cualquier taller.
• Duración del motor.

Inconvenientes:

• Gasto de gasolina, siendo éste su peor enemigo.
• Emisiones de CO2.
• Motores con muchísimas partes móviles, y cuanta más parte móvil más riesgo de rotura. Esto no suele afectar al usuario medio, conste.
• Un motor de explosión es poco eficiente en términos de energía: sólo convierten alrededor del 20% de la energía del fuel en movimiento.

Coche eléctrico: Funciona exclusivamente con motores eléctricos. Actualmente no hay muchos modelos pero están en alza. De antemano ya digo que, de momento, su uso es sólo urbano, no se te ocurra sacarlos por autopista.

Smart, entre otros, tiene coche eléctrico.

Ventajas:

• Los motores eléctricos entregan toda su potencia de golpe, por lo cual no tienen que esperar a llegar a determinadas revoluciones por minuto.
• Aceleraciones increíbles: Vehículos eléctricos han batido en el 0 a 100 al todopoderoso Veyron.
• Cero emisiones a la atmósfera. 
• Silencio total: los motores eléctricos no hacen ruido.
• Sencillez del sistema, no tiene casi partes móviles.
• Un motor eléctrico es muy eficiente: convierte en movimiento más del 90% de la energía que recibe.

Inconvenientes:

• Autonomía, su mayor enemiga. Actualmente ronda los cien kilómetros.
• Sistema muy joven: aún no está perfeccionado.
• Para arreglar un coche eléctrico has de ir a sitios especializados, que yo sepa. No lo toméis mucho en cuenta ya que no puedo contrastarlo.
• No se repostan en las gasolineras, al menos de momento. Algunos requieren de enchufes especiales, otros tienen uno que se puede conectar en casa.

El Tesla Roadster es un deportivo eléctrico, con 400 km de autonomía, 250 CV y 200 km/h de punta (limitada). Pero cuesta poco menos de cien mil euros. 

Coche híbrido: Es un 'mix' de un eléctrico con un motor de explosión. Goza de dos motores: uno de explosión y los motores eléctricos.

Mi cuñao tiene uno y mola mazo.

Ventajas:

• Al tener un motor diésel y también eléctricos, suma las ventajas de uno y de otro. Para ir por ciudad, usa sólo el eléctrico, para ir por autovía tira de gasoil.
• La batería de los eléctricos la recarga el motor a explosión.
• Ya están lo suficientemente avanzados como para que no sean tontería. Toyota lo está haciendo muy pero que muy bien.

Inconvenientes:

• También gasta gasolina, muy poca pero gasta.
• También emite, aunque menos que un coche actual.
• Complejidad del motor, que dificulta diagnóstico de avería y demás. La probabilidad de que se te joda es la más elevada, ya que suma riesgos de eléctrico y diésel. No es preocupante, pero es un hecho.

Motor del Auris HSD. Se aprecia el de explosión y ciertas partes del sistema eléctrico.

X Men 3: La decisión final: El híbrido, por supuesto. Me encantaría decir que los diesel, pero el híbrido aúna las ventajas de ambos. Si vas a comprar un coche, y puedes permitírtelo, vete a por el híbrido. Hasta que los eléctricos avancen, es la mejor opción.

¿Merece la pena un Smart?

Muchos habréis oído lo de que, si vas por ciudad, un Smart es el coche que más merece la pena.

Eso es...VERDAD (a medias)

Yo tengo uno de la primera generación, los primeros ForTwo que salieron, en rojo y negro, el color que más se ve, y al ser pequeño y de esos colores, le bautizamos como "la mariquita" y hale, a poner peluches de mariquitas. 

Al principio fui un tanto reacio a conducirlo, ya que tiene toda la pinta de ser el coche cuqui de las pijas de turno, como fue el Mini y ahora el Fiat 500, y yo, como machote ibérico que soy, me daba hasta palo. A ver qué dirían de un tío con chupa de cuero y vaqueros saliendo de un coche con mariquitas.

Terminó por sud...darme igual eso, y lo cogí un día.

Me sorprendió, la verdad. Como ya sabéis, es un coche muy muy pequeño, y de hecho una de sus mayores bazas es que lo aparcas donde te salga del nabo, aunque ya sabéis que yo respeto los sitios de aparcar, he visto más de uno puesto en plazas de motos y en sitios enanos. Incluso si el sitio es grande, y no sobresales de las líneas, puedes aparcarlo en batería en plazas de línea. 

Aunque me apuesto una teta a que más de un urbano ha puesto multas al minicar de algún listillo, alguno se ha librado: técnicamente, puede dejarlo ahí.

¿Pero es un coche cómodo? Sí y no, al menos a mi no me lo pareció mucho.
La suspensión no existe: el coche te transmite todas y cada una de las inclemencias de la carretera, y como ya sabemos que España está poblada de badenes, puedes acabar con el culo carpeta, ya que los asientos a mi gusto son un poco duros, aunque tampoco son de hierro. Parecen baquets, pero no te engañes pensando que madre mía, tienes unos Sparco...

Obviando eso, la caja de cambios secuencial es la pera mariana, oiga, comodísima. Tan sólo tienes que ocuparte de subir las marchas, el coche las baja solo. En una pequeña pantallita en el tablero, te indica la marcha a la que vas y una flechita hacia arriba o hacia abajo te dice si deberías subir o bajar de marcha. Se suben dando un toquecito a la palanca hacia delante, se bajan dándolo hacia atrás. El punto muerto se pone llevándola a la derecha, y la R, una vez puesto punto muerto, hacia atrás. Llevan un bloqueo para que no las puedas poner en marcha.


El mío tuvo un problema por lo visto bastante frecuente en ellos: el sincronizador de la caja de cambios. Entre que hubo mil problemas con el taller y que tampoco nos corría prisa, hubo años en los cuales no se condujo. Ahora le hemos recuperado, por fin.


Dado que es secuencial, sólo tiene dos pedales: el dale y el para.
(Recordaros que si lleváis un automático o un secuencial, el pie izquierdo quietecito todo el viaje. Claro que es más cómodo llevar uno en cada pedal, como dictaría la lógica, pero si de repente tienes que cojer un manual, te vas a hacer un lío.)

Tampoco te flipes.

En cuanto a equipamiento...al menos el mío anda bastante escasito: lo único que tiene es una radio CON CASETTE, destaco eso. El coche es del 2002, y ponerle casette...Mi radio no funciona por problemas de no se qué bloqueo, pero es muy sencilla de operar, y recuerdo que funcionaba bien. Tiene una bandejita pequeña debajo que sale y se mete de una manera muy cool pero que realmente ahí no puedes ni poner el móvil, que es pequeñita. Será para llevar los chicles esos que valen cinco euros.

Al volante nos encontramos unos mandos con lo básico, nada más. El velocímetro ocupa casi todo el tablero, y la palanca de los intermitentes te indica si está encendida pero no qué intermitente has dado. Tacómetro y tal ni de coña. Indica aceite, gasolina y kilometraje, punto.


El motor no es una bestia, 40 CV con 700cc, tres cilindros en línea. Aunque Brabus le llegó a meter 100 caballos. 
Tiene bastante replís para ser lo que es, pero lo de la inercia es algo que no entendieron bien y si sueltas el pedal del acelerador, el coche se frena muchísimo. No esperes llegar a 180 con él, si llegas a los 140 date por contento.
La insonorización es un punto que, si bien las he visto peores, podrían haber trabajado más. Conste que no me gustan los coches en los que no se oye el motor, como sucede en el Auris híbrido de mi cuñao, me gusta ir oyéndolo.


De frenos anda bien, cumplen su trabajo. La dirección también se comporta bien, quizá un poco flojita para mi gusto pero cumple.


Ojo al dato: Los primeros Smarts salieron allá por el 98, pero yo hablo del Smart lavado de cara, que le hicieron en el 2002. Se distinguen porque en el restyling, le incluyeron las luces delanteras típicas de Mercedes, las de los circulitos. Os recuerdo que los Smarts son coches nacidos de Mercedes-Benz y la marca de relojes Swatch.


De hecho, Smart es un acrónimo de "Micro Compact Car Swatch Mercedes Art", y además significa 'inteligente' en inglés. ¿A que no lo sabías? Yo tampoco hasta que lo leí en la Wikipedia XD


El espacio es sólo para dos personas, lo recuerdo por si acaso me lee mi madre, que antes me llevaba a mi en la parte de atrás. Pero para esas dos personas es un espacio amplio, aunque no lo parezca. Hay algunos coches de cuatro plazas en los que vas más embutido que el fuet y sin embargo en el Smart, para nada. 


Al maletero no le pidas meter una barca, obvio. La manera que tiene de abrirse es útil: la luna sale hacia arriba y la bandeja, hacia abajo. Te cabe la compra del día, pero no la del mes.


Destaco también que el espejo retrovisor interior muestra los objetos mucho más pequeños de lo que son en realidad: Ayer mismo, que lo cogí, había un Audi A2 (verde, un poco feo) pegadito a mi culo, y le veía enterito. Ojito con eso.

Pero su gran baza es el consumo, ¿Verdad? 
Sí y no. Con tan sólo 730 kg y el motor enanito, es uno de los que menos, si no el que menos, impacta en el medio ambiente. 
3,3 litros a los 100, dice la marca, y 88 gramos por kilómetro de emisiones.


No está nada mal, pero creo que se paga muchísimo el hecho de que sea un Smart: sólo me compraría uno de segunda mano. Si eres dueño de negocio, muchísima gente lo usa para publicidad, al ser un coche llamativo.


¿Las ventajas superan a los inconvenientes? Yo creo que sí.

¿Cómo funciona un motor?

Todos tenemos un motor en el coche, pero pocos saben cómo funciona. 

Sin embargo, yo pienso que para ser uno con el coche, para estar en armonía total, debes comprender su funcionamiento.


La inmensa mayoría de nosotros tiene un cuatro cilindros en línea. Alguno que otro puede que tenga seis cilindros, otros tendrán motores en V y si eres el tío Gilito, en W. Si tienes un RX-8, puede que montes el motor Wankel, que funciona de una manera muy distinta a estos y que ya contaré.


Voy a explicar el motor corriente en versión diesel principalmente, similar a la gasolina (no, no son iguales y por eso no puedes echar diesel a un gasolina y viceversa)

Tengo el teclado lleno de babas...y de otras cosas

Se llaman de combustión interna porque las explosiones que generan el movimiento suceden dentro del motor. Si sucediesen fuera, como sí pasa en máquinas a vapor, son de combustión externa.


El motor se alimenta del oxígeno del aire (recordad que sin oxígeno no hay combustión) y de combustible, sacando de ello hidrocarburos y monóxido de carbono, que luego se convierte a dióxido de carbono y agua por medio de procesos químicos en el catalizador.


Salvo que seas motero de cierta clase de motos, tendrás un motor de cuatro tiempos. Los dos tiempos cayeron en desuso por normas anticontaminación. Actualmente se emplean en ciertas motos, motosierras y siendo diesel, gozan de uso en barcos (Algunos alcanzan 100.000 CV)
Se diferencian en que un 4T efectúa una carrera cada dos giros, un 2T hace una carrera por giro.


Es probable que si has oído hablar de motores, hayas oído cosas como DOHC, SOHC, OHV...No son agencias gubernamentales, es la disposición de los árboles de levas. Lo veremos después.

Sigo con las babas y demás fluidos corporales.

Un motor diésel funciona mediante el encendido del combustible al ser inyectado muy pulverizado y con alta presión en la cámara (o precámara, en el caso de inyección indirecta) de combustión que contiene aire a una temperatura muy alta. Debido a la presión, temperatura y mezcla, se autoinflama la mezcla. 
Ésta es la principal diferencia entre diésel y gasolina: Los motores de gasolina inflaman la mezcla mediante las famosas bujías.
¿Y qué es lo que es eso de los tiempos? Sencillísimo:


Primer tiempo: Admisión
Una leva, del árbol de levas, se pone en posición para abrir la válvula de admisión. Ésta deja paso a la mezcla aire/combustible, la cual entra porque el pistón está bajando, dejando sitio. Se llena el cilindro de la mezcla.


Segundo tiempo: Compresión
El pistón sube, comprimiendo la mezcla. 


Tercer tiempo: Combustión
Cuando el pistón está en la parte más alta, la mezcla estalla, debido a la presión y temperatura que alcanza (Del orden de 700º C). La fuerza de la explosión logra que el pistón baje, generando movimiento. El rrrrrrrr que oímos del motor son las explosiones, mayormente.


Cuarto tiempo: Escape
El pistón sube, una leva se pone en posición para abrir la válvula de escape, con lo cual se expulsan los gases de la explosión.  
Aquí lo veis muy bien:

El primer ciclo lo hace el motor de arranque, que va conectado al cigueñal, pieza que convierte el movimiento de los pistones, que es rectilíneo y alternativo, ya que suben y bajan, a circular uniforme, que es el realmente útil al mover las ruedas. El cigueñal conecta con la caja de cambios, ésta con el árbol de transmisión, y éste con el diferencial, para finalmente conectar con las ruedas. 

El motor de arranque mueve los pistones hasta que logra que puedan mantener ellos solos el movimiento, cosa más jodida en invierno ya que el motor está frío y tarda más en coger temperatura, por eso cuesta más arrancar en invierno.

El bloque motor y la culata están huecos por dentro, para alojar el refrigerante. Muchos habréis oído hablar del cárter: situado en la parte más baja, está lleno de aceite para lubricar y refrigerar los pistones. De ahí que sea tan importante tener controlado el aceite en el coche, sin aceite, las piezas no lubrican, lo cual se puede traducir en un catapúm. La varilla de mirar el aceite(TM) llega hasta el cárter y nos permite saber el nivel de aceite que tiene.

El pedal del acelerador lo que hace es regular la entrada de más o menos combustible, cuanto más pisemos, más combustible entra, más se revoluciona el motor y más potencia se genera. 

La pieza que sincroniza la apertura y cierre de las válvulas se llama árbol de levas. 

Va conectado al eje principal del motor mediante la correa de transmisión, la cual he de decir que en mi Saxo chirría que da gloria. 

Está con las levas puestas de tal manera (pensado por gente lista) para que coordine la apertura y cierre. 

Un motor muy corriente, el DOHC (Double OverHead Camshaft, en español, "doble árbol de levas en cabeza") emplea dos árboles montados en la culata (Para que te orientes, es lo de más arriba del motor. Es digamos la 'tapa' de los cilindros, en ella van las válvulas y los árboles de levas, y si es motor de gasolina, también las bujías.) Un árbol regula la admisión y el otro, el escape. 

Como contraparte existe el SOHC (Single OverHead Camshaft). Se distingue del DOHC porque monta sólo uno y no dos árboles. 

Antes se usaba el OHV, con el árbol en el bloque motor (la piezaca de metal que digamos sostiene todo) pero se han visto ya sustituidos.

Bloque motor

Los motores en V, que calzan deportivos y todoterrenos, son motores en los que hay dos líneas de cilindros, cuyo principio es el mismo que en línea, pero que si miras el motor de frente están puestas en forma de V, a 90º o 60º habitualmente. Un V8 tendrá ocho cilindros, un V10 tendrá diez, etc. Éste Mercedes SL 65 monta un V12.

Un motor W es una fusión de dos bloques en V. Sólo los han montado muy pocos coches, como el Veyron W16, el Audi A8 W12 y como se piensa que hubiese montado el concept Volkswagen Nardò W12 (no te rías).

El W16 del Veyron

Vídeo de las piezas que tiene y cómo funciona

Datos que dan las marcas: 

Caballo de vapor (CV): Ésta la conocemos. Un caballo es la potencia necesaria para elevar verticalmente un peso de 75 kilos a un metro de altura, en un segundo.

Un coche que te digan que tiene 100 CV no siempre tiene 100 CV, los caballos dependen de las revoluciones que lleve el motor. Los caballos se miden normalmente cerca del corte de inyección, sobre las 6000 RPM. Pero a 3000 rpm, el coche no desarrolla 100CV, la verdad no sé si es una fórmula constante, cuanta más rpm más caballos, o si es más complicado.

Hay que decir que se engaña bastante con ello, un coche de muchísimos caballos no tiene porqué correr mucho, en competición hay un dicho: Quítame un kilo antes que darme un caballo. Muchos asocian CV con velocidad punta, cuando de la velocidad punta dependen muchísimos factores.

Un CV, caballo de vapor, no es lo mismo que un HP, o horsepower. 1 CV equivale a 0,986 HP, no es mucho pero sí decir que no son exactamente lo mismo.

Es por ley que vuestro coche exprese también la potencia en watios, al ser la medida del Sistema Internacional. Un caballo equivale a 735,5 W.

Por tanto, un coche de 140 CV, tendrá 138 HP y 103 kW.

Los caballos fiscales no tienen nada que ver con la potencia de motor, es un dato de papeleo.

Si oís BHP, es una medida parecida al HP inglés. Significa Brake Horsepower, y se define como la unidad de potencia sin nada que frene al motor, como la caja de cambios, el alternador, la bomba de agua...Técnicamente es el dato más real acerca de la potencia que desarrolla.

Cilindrada: Ésta también. La cilindrada es la suma del volumen de los cilindros de un motor. Se mide en centímetros cúbicos. En un utilitario medio ronda los 1500cc, más cuanta más potencia tenga el motor, claro.
Sin embargo, en un Veyron, de 1001 CV y motor W16, encontramos 8000cc de cilindrada. 
Otros sin embargo la miden en litros, 1.5 litros equivalen a 1500 cc.


En motos se usa más que los caballos. Todos hemos oído eso de 125cc, 250cc, 600cc...


Par motor: Es la fuerza que aplica el motor sobre la transmisión. Se mide en newtons (nm). Al acelerar el coche, aumenta el par o sea que como los caballos, depende de las revoluciones que tenga el motor. Un utilitario marca unos 110 newtons a 3500 rpm.


Relación de compresión: Es la proporción en la que se ha comprimido la mezcla de aire y combustible. Se mide con una fórmula que he de decir que ni me sé. En un coche normal suele ser de 9,8.
Si usas gasolina, tiene algo que ver con el octanaje de la misma, ya que el octanaje es la medida de la capacidad antidetonante de la gasolina al comprimirse.


Emisiones de CO2: El motor en sí no expulsa CO2, si no CO y HC (Monóxido de carbono e hidrocarburos). Esos gases, muy nocivos, son convertidos en CO2 y vapor de agua por procesos químicos del catalizador. Es obvio que cuanta más potencia tenga el motor, más emitirá. Un turismo normal, de 100 CV, emite unos 100-150 gramos por kilómetro. 


Consumo: Esto es lo que más miramos: Por si alguien no lo ha pillao, se trata de la gasolina que chupa el coche.
Consumo urbano: Por ciudad. Es el más alto. No te asustes si ves cifras de dos dígitos.
Consumo interurbano: Por vías fuera de ciudad, más bajito. Rondan los 3 litros a los cien.
Consumo mixto: Suma media de ambos. Éste es el que hay que mirar, el mixto.
Normalmente consumen unos 5 o 6 litros a los 100 en mixto, según la marca y lo que te digan.  Eso significa que por cada 5 litros, haces 100 km, por tanto si tu depósito tiene 50 litros, harás 1000, o eso dice la teoría.


Los concesionarios cuentan con esa baza, el coche consume 4 a los 100 si haces una conducción más verde que un chiste de Torrente, pero habitualmente no se hace, eso es por lo que no puedes hacer mil kilómetros con un solo depósito. 
Mi récord, yendo todo lo verde que pude, fueron 980 con un depósito, marcando consumos de 4,7 según centralita, por lo cual hice 46 litros y no los 50 con los que contaba.


Es un tochazo si no te gusta el tema, muy cierto. ¡Vendrán más mecanicidades próximamente!