El Momentito

Benditos sean los del momentito. Esos de dejar el coche donde les sale de la polla, con la excusa de...
"Dejo el coche aquí, si es un momentito" 
"Déjalo en doble fila, si es un momentito" 
"Déjalo en el paso de cebra, si es un momentito"
"Déjalo en la plaza de minusválidos, si es un momentito"
Se libran, por supuesto, con unaa...

"Pa multarme a mi, antes tienen que multar a tos estos"




Pero vayamos con los Momentitos.
Primer Momentito: Momentito Panadería.
Se produce cuando el usuario para el coche para comprar el pan. Hay conversaciones de besugos durante unos diez minutos, con la panadera, amiga de toda la vida:

"¿Y qué tal estas, Herminia?

-Bien, bien, ¿Y tú, Anselmo? ¿Qué tal está tu hijo? 

-Bien, le hemos puesto gafas 

-Jodo que nombre más feo. "

Segundo Momentito: The Long Momentito (cual película de Hollywood).
Es un Momentito original, con la característica de durar mucho más tiempo. Sucede así.

"Para aquí, Antonio, que voy a comprar unas cosas.

-Vale, te espero en el coche, que lo he dejao mal puest... 

-¿Y CARGO YO CON TODO? ¿QUE CLASE DE MARIDO ERES? ¡EN QUE HORA ME CASÉ, DIOS MIO! ¡ME VOY A IR CON MI MADRE!

-¡Pues vete con tu madre de una vez, Concha!

 -NO, NO, ¡ME LA TRAIGO A CASA! 

 -He razonado, te acompaño...si total, es un momentito..."

Craso error. Ese momentito es de una hora de reloj como mínimo, saliendo ambos con harto bolsas del Macadona (Es que no debo decir marcas)
Cuando vuelven no se encuentran receta ya que el policía comprende al pobre hombre. 


Tercer Momentito: Momentito Tirar la basura
Es un momentito que todos hacemos y que no causa daño. Se trata de parar en frente de los cubos, donde las franjas amarillas que impiden estacionar, para tirar esa bolsa de basura morada que chorrea (hay que ver como me ha dejao el maletero la mierda la bolsa)
Algunos reciclan y otros no, pero eso aquí no importa. Lo que importa es lo que mola tirar las botellas de vidrio.


Cuarto Momentito: Momentito "Voy a por los niños al colegio".
Dícese del elemento que aparca su SUV (mueven dos toneladas de tanqueta, para coger al coño del crío de treinta kilos...) en donde le sale de los cojones, con la excusa de 'voy al colegio a por los niños'. Su meta es aparcar lo más cerca posible de la puerta, y luego nos preguntan por qué están los niños tan gordos ahora. Yo hacía dos kilómetros al día andando, mis padres no me llevaban, coño. 

Este elemento por sí solo es molesto, pero inofensivo. Lo peor es cuando hay varios: A la hora de salida de los infantes, se congregan cientos de estos padres por doquier, cada uno estacionando donde las leyes de la física le permitan, aunque hay excepciones, una vez vi uno volando que incluso me pasó por encima y me tiró al suelo, tuve que liarme otro...